Реклама
Реклама
Реклама
Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Форум » Педиатрия » Вопросы психологу
Страницы: 1
RSS
Мальчик два года стал абсолютно неуправляем
Сыну сейчас 2 года и три месяца. Всегда был очень нежным и послушным малышом. Сейчас на все мои просьбы: пойти поесть, одеться, лечь спать, пойти гулять. Ну то есть абсолютно на все сразу начинает истерику, истерика абсолютно показная, слезы, завывания, кидания на пол. В процессе истерики может тут же переключится на что-то  и посмеяться. То есть это просто показушно все. Но почему? Ребенка воспитываю строго, но при этом не ограничивая в выборе и его желаниях. Сам выбирает что кушать и что одеть. Руки уже опускаются, сама вечно дерганая и уставшая морально это этого, продолжается все так уже месяца 4 :( (
Добрый день.
Подробно вашу ситуацию лучше обсудить с очным психологом.
Я могу предположить, что   мы наблюдаем нарушение взаимодействия в паре взрослый-ребенок. Это значит, что рассматривать нужно  не поведение ребенка, а то, что привело к протестному поведению. Чаще всего, в основе лежит желание родителя, чтобы все продолжалось, как всегда, ребенок был нежным и послушным. А между тем, ребенок растет, формируется как личность со своими желаниями и предпочтениями, чего не учитывают родители.
 И здесь может быть два сценария развития событий: пассивный ребенок, который делает все, что велят, либо протест. Протест может усиливаться при отсутствии у ребенка развернутой речи, а значит умения разъяснить чего и почему он хочет.
У вас второй вариант. На мой взгляд, он намного лучше первого.
Так что сами или с психологом вам нужно разбираться в  в том, как вы понимаете ребенка, как учитываете его интересы и предпочтения, как умеете договариваться итд.
Цитата
Полина Жиянова пишет:
Добрый день.
Подробно вашу ситуацию лучше обсудить с очным психологом.
Я могу предположить, что мы наблюдаем нарушение взаимодействия в паре взрослый-ребенок. Это значит, что рассматривать нужно не поведение ребенка, а то, что привело к протестному поведению. Чаще всего, в основе лежит желание родителя, чтобы все продолжалось, как всегда, ребенок был нежным и послушным. А между тем, ребенок растет, формируется как личность со своими желаниями и предпочтениями, чего не учитывают родители.
И здесь может быть два сценария развития событий: пассивный ребенок, который делает все, что велят, либо протест. Протест может усиливаться при отсутствии у ребенка развернутой речи, а значит умения разъяснить чего и почему он хочет.
У вас второй вариант. На мой взгляд, он намного лучше первого.
Так что сами или с психологом вам нужно разбираться в в том, как вы понимаете ребенка, как учитываете его интересы и предпочтения, как умеете договариваться итд.
Спасибо! Да ребенок еще совсем плохо говорит, ну то есть он конечно говорит когда хочет есть пить или на горшок, выбирает сам какой мультик ему смотреть. Я просто не понимаю, может быть я не права. Но вот например если дело не срочное и подлежит обсуждению, например что он будет на ужин или пойдет ли он сегодня кормить птичек, то я всегда спрашиваю его и стараюсь прислушиваться к его пожеланиям. Но если например утром мы опаздываем в сад и надо срочно идти одеваться, то когда я его прошу одеться он тут же со смехом убегает, и бегает из комнаты в комнату пока все не заканчивается моими криками и приходится силой вести его одевать. Тогда он и начинает валяться на полу и орать аж до красноты, просто сидит орет и плачет. Почему он такой непослушный? Муж говорит что ребенок растет мазохистом, пока по попе не получит не успокоится. Шутка конечно, но действительно срабатывает только заставить силой((
Дети чаще всего реагируют истериками именно на злость и принуждения со стороны родителей: ребёнок не может получить ожидаемого и таким образом выражает своё бессилие. И чаще это случается именно тогда, когда силы и ресурсы либо на исходе (проголодался, устал, хочет спать), либо ребёнок оказывается в ситуации, в которой его слабость и уязвимость становятся очевидными (например, при противостоянии со взрослым).
Собираться утром быстро необходимо вам, а не ребёнку. Ему важно с утра получить заряд хорошего настроения и поиграть с мамой. Поэтому он действует исходя из своих потребностей и интересов. И ожидать от малыша взвешенного, взрослого поведения здесь не логично, как и попытки "договориться о правильном" поведении по утрам накануне.
С этой точки зрения не малыш является непослушным, а вы препятствуете развитию его естественных потребностей.
Цитата
duel пишет:
Дети чаще всего реагируют истериками именно на злость и принуждения со стороны родителей: ребёнок не может получить ожидаемого и таким образом выражает своё бессилие. И чаще это случается именно тогда, когда силы и ресурсы либо на исходе (проголодался, устал, хочет спать), либо ребёнок оказывается в ситуации, в которой его слабость и уязвимость становятся очевидными (например, при противостоянии со взрослым).
Собираться утром быстро необходимо вам, а не ребёнку. Ему важно с утра получить заряд хорошего настроения и поиграть с мамой. Поэтому он действует исходя из своих потребностей и интересов. И ожидать от малыша взвешенного, взрослого поведения здесь не логично, как и попытки "договориться о правильном" поведении по утрам накануне.
С этой точки зрения не малыш является непослушным, а вы препятствуете развитию его естественных потребностей.
Ну и что ж мне теперь делать? В садик его не водить?
Еще ситуация, чтобы вы поняли что дело не только в принуждении делать его нужные мне вещи. Например я с ребенком иду в ванную комнату и я забывшись включу свет сама, все, тут же истерика, крики плачь. Бежит выключает свет, потом сам включает, еще истерит минуты три и только потом продолжает дела. И так во всем, ему все надо делать самому, но поймите я не против и поощряю самостоятельность, но он не дает мне ничего сделать, истерит, так еще может начать бить меня в лицо! Хотя у нас дома такое не практикуется. Я не могу спокойно ни руки ему помыть хорошо, ни свет мне нельзя включить ни воду, если это он пошел руки мыть. Сегодня попросил киндер шоколадку ну и я ему ее взяла и развернула и так обернула фантиком чтобы руки не пачкал, так ору было на весь подъезд. Все и шоколадка была уже не нужна и я по лицу получила и швырялся этим киндером((
Простите, не знаю, как к вам обращаться.
Меня зовут Елизавета.
Понятнее ли вам стало, ПОЧЕМУ ребёнок так реагирует? Мне кажется, что вы несколько неверно интепретируете его поведение, делаете это со взрослой позиции. Постарайтесь взглянуть на ситуацию его глазами. С одной стороны, вы расценивает его намерения как чрезмерно взрослые ("делает это показушно", нарочно). Но это не так. Ребёнок такого возраста ещё не может и не умеет просчитывать последствия своих действий или иметь скрытые намерения, делать назло. Быстрое переключения внимания - это особенность детской психики, которую вы можете использовать в регуляции вашего с ним взаимодействия. С другой стороны, вы воспринимает сына как маленького, особо ничего не умеющего (развернуть фанатик, выключить свет и тп). Отчасти это так и есть. Но если взглянуть на ситуацию его глазами, то многие вещи он уже может сам и хочет утверждаться в этом своём умении. Поэтому важно сохранять баланс между тем, что делаете за него вы, и что он может делать сам, что делать с вашей помощью. Для этого необходим диалог, который требует от вас терпения, времени, сил и спокойствия. Помните, что реагируя определённым образом на его истерики или капризы, вы тем самым учите его аналогичной реакции в ответ на возникающие препятствия и трудности. Подумайте, может ли сын копировать вашу эмоциональную реакцию.

Вы также спрашивает, что делать. Здесь мне необходимо уточнить: делать с чем и какие результаты вы хотели бы получить?
Изменено: duel - 18.03.16 12:54
Цитата
duel пишет:
Простите, не знаю, как к вам обращаться.
Меня зовут Елизавета.
Понятнее ли вам стало, ПОЧЕМУ ребёнок так реагирует? Мне кажется, что вы несколько неверно интепретируете его поведение, делаете это со взрослой позиции. Постарайтесь взглянуть на ситуацию его глазами. С одной стороны, вы расценивает его намерения как чрезмерно взрослые ("делает это показушно", нарочно). Но это не так. Ребёнок такого возраста ещё не может и не умеет просчитывать последствия своих действий или иметь скрытые намерения, делать назло. Быстрое переключения внимания - это особенность детской психики, которую вы можете использовать в регуляции вашего с ним взаимодействия. С другой стороны, вы воспринимает сына как маленького, особо ничего не умеющего (развернуть фанатик, выключить свет и тп). Отчасти это так и есть. Но если взглянуть на ситуацию его глазами, то многие вещи он уже может сам и хочет утверждаться в этом своём умении. Поэтому важно сохранять баланс между тем, что делаете за него вы, и что он может делать сам, что делать с вашей помощью. Для этого необходим диалог, который требует от вас терпения, времени, сил и спокойствия. Помните, что реагируя определённым образом на его истерики или капризы, вы тем самым учите его аналогичной реакции в ответ на возникающие препятствия и трудности. Подумайте, может ли сын копировать вашу эмоциональную реакцию.

Вы также спрашивает, что делать. Здесь мне необходимо уточнить: делать с чем и какие результаты вы хотели бы получить?
Спасибо! Меня зовут Мария) Я так поняла, что он так реагирует, потому что говорить еще не умеет. Ну вот насчет того что не умеет просчитывать последствия возможно. Но то, что делает назло или со скрытыми намерениями не соглашусь. Он еще как уже в таком возрасте умеет хитрить, Хотя про последствия. Неужели если каждый день он устраивает скандал с одеванием в сад, за что в итоге получает по попе, он так до сих пор и не понял, что его каждодневное убегание от меня с одеждой к этому приведет? Ну как это можно не понять? Изо дня в день. И я абсолютно не воспринимаю его как маленького, он у меня все что может делать сам делает, он у меня с годика уборку со мной делает и ест сам и вещи сам выбирает. Но если явно то что у него не получается и может причинить ущерб здоровью или вещам, то я не даю делать и тут же скандал. ну не нравится мне что он если сам развернет конфету то все вокруг будет в шоколаде. Неужели я должна ему такое разрешать? И свет ему никто не запрещает самому включать, но почему я не должна что теперь никогда этого делать, я уже и забыть не могу что мне нельзя свет самой включить, иначе минут на 10 рева жуткого((( Терпения, сил и спокойствия у меня уже катастрофически мало( Как правильно реагировать на его истерики? Если мне от него ничего не надо, то я просто игнорирую и ухожу в ванную. Если мне все таки надо его одеть то я кричу и бью его по попе, да не лучший метод воспитания, но другого выхода я не знаю. Ну не хочет он со мной договариваться.
Что делать с его истериками? Я хочу, чтобы ребенок меня слушался, когда мне действительно от него надо выйти на улицу, одеться или если я забуду и включу свет сама. Сил нет уже больше половины дня только его рев и крики слышать. Еще раз спасибо!
Мария, я по стараюсь вам помочь и попршу, чтобы вы попробовали не просто понять, но почувствовать то, о чем я говорю.

В ваших претензиях очень много ВАШИХ проблем и ограничений. И звучат они так, как будто ребёнок обязан справиться с вашими ограничениями. Что я имею ввиду. Вы, например, пишите, что сын не хочет договариваться с вами. Здесь, как мне кажется, перепутана иерархия отношений. Договариваться - это обязанность взрослого, более старшего, того, кто может предвидеть последствия и перспективы договора. По поводу хитрости - это взрослая интерпретация поведения. Здесь как будто звучит "если бы я вела себя как он, то делала бы это, потому что (или чтобы)...".

И вопрос не в том, чтобы позволить всё. Но правила должны быть понятными и сформулированным кратко, а запреты минимальны и касаться исключительно безопасности. Это будет способствовать максимально гармоничном развитию.
Конечно, я понимаю, что как человек, имеющий свои недостатки и ограниченность внутренних ресурсов, можете и разозлиться, и выйти из себя и чувствова бессилие. Но в ваших силах взять ответственность за эту нехватку на себя. Это может звучать как "да, я сейчас не могу справиться с ситуацией, не могу удовлетворить потребности ребёнка, но я делаю все, что сейчас в моих силах". Что-то в этом роде. Далее важно понять, чего именно вам не хватает. Не ребёнку (послушания, например), а именно ВАМ, чтобы решить ту или иную проблему.

Чаще всего справиться, а лучше не доводить, с истерикой можно, поняв причины её возникновения. Для этого важно понять, что происходит с ребёнком. Сделать это можно, мысленно встав на его места, взглянув на ситуацию ЕГО глазами. Поэтому я предлагаю вам упражнение: представьте своего сына, как он выглядит, как говорит, выражение его лица, запах и все-все о нем. Затем припомните ситуацию, когда между вами случаются конфликты. Потом постарайтесь стать своим сыном в этой ситуации, "войти в его кожу". Взгляните на эту ситуацию его глазами. Что он чувствует? Что думает? Чего он хочет? Что хочет при этом сделать?
После выполнения задания отпишитесь мне по результатам.
Цитата
duel пишет:
Мария, я по стараюсь вам помочь и попршу, чтобы вы попробовали не просто понять, но почувствовать то, о чем я говорю.

В ваших претензиях очень много ВАШИХ проблем и ограничений. И звучат они так, как будто ребёнок обязан справиться с вашими ограничениями. Что я имею ввиду. Вы, например, пишите, что сын не хочет договариваться с вами. Здесь, как мне кажется, перепутана иерархия отношений. Договариваться - это обязанность взрослого, более старшего, того, кто может предвидеть последствия и перспективы договора. По поводу хитрости - это взрослая интерпретация поведения. Здесь как будто звучит "если бы я вела себя как он, то делала бы это, потому что (или чтобы)...".

И вопрос не в том, чтобы позволить всё. Но правила должны быть понятными и сформулированным кратко, а запреты минимальны и касаться исключительно безопасности. Это будет способствовать максимально гармоничном развитию.
Конечно, я понимаю, что как человек, имеющий свои недостатки и ограниченность внутренних ресурсов, можете и разозлиться, и выйти из себя и чувствова бессилие. Но в ваших силах взять ответственность за эту нехватку на себя. Это может звучать как "да, я сейчас не могу справиться с ситуацией, не могу удовлетворить потребности ребёнка, но я делаю все, что сейчас в моих силах". Что-то в этом роде. Далее важно понять, чего именно вам не хватает. Не ребёнку (послушания, например), а именно ВАМ, чтобы решить ту или иную проблему.

Чаще всего справиться, а лучше не доводить, с истерикой можно, поняв причины её возникновения. Для этого важно понять, что происходит с ребёнком. Сделать это можно, мысленно встав на его места, взглянув на ситуацию ЕГО глазами. Поэтому я предлагаю вам упражнение: представьте своего сына, как он выглядит, как говорит, выражение его лица, запах и все-все о нем. Затем припомните ситуацию, когда между вами случаются конфликты. Потом постарайтесь стать своим сыном в этой ситуации, "войти в его кожу". Взгляните на эту ситуацию его глазами. Что он чувствует? Что думает? Чего он хочет? Что хочет при этом сделать?
После выполнения задания отпишитесь мне по результатам.
У него на самом деле с рождения было минимум запретов, у нас даже нет слова "нельзя",  есть только "опасно". Опасно лезть в розетку, опасно становится на крышку люка и тд. Все остальное ему можно, иногда с оговоркой "аккуратно". то есть если он брызгается в ванне,и поливает себя там душем, то я прошу "аккуратно, не лей воду на пол".
Мне не хватает себя, своих желаний. Сегодня я опять вышла из себя и первое, что мне пришло на ум, что уже два года я сплю, когда он мне позволяет, ем, когда ребенок дает мне такую возможность. А я так не хочу. Я 6 лет до родов жила одна и делала что и когда хотела. А потом все так резко изменилось, меньше чем за год я стала и женой и мамой. В моей квартире появился мужчина, который не так кладет вещи, не на их места, и ребенок, который как ураган все выворачивает как он хочет.  Когда я была беременна я ходила на курсы подготовки к родам и там со мной работал психолог, была проблема, что я очень люблю своего ребенка и рада, что я беременна, но со всей группы я одна не хотела рожать, то есть меня вполне устраивал тот вариант, что ребенок есть и он всегда при мне, но он не влияет на мою жизнь. Там психолог мне посоветовала понять, что это не я должна что-то менять, а это ребенок приходит в мою уже состоявшуюся жизнь, ко мне в квартиру и это не я должна подстраиваться, а делать так чтобы ребенок подстраивался под мою жизнь. Но на практике это работало только в первые год полтора, а потом он подрос и перестал быть лялей на игровом коврике, и стало понятно, что так не получается и что я хоть головой буду об стену биться,  а он не подстраивается и все, у него уже появились свои игры и увлечения, свои желания времяпрепровождения и они совсем не сходятся с моими желаниями посидеть в тишине и почитать книгу например. В общем отошла я от темы совсем((Но неужели теперь до 18 его лет "меня" больше не будет?? Я понимаю, что дети это то зачем мы живем и тому подобное, но мне 28 лет и я хочу жить полной жизнью! Своей жизнью!
Причины возникновения его истерики мне понятны, он хочет убегать от меня и играть, а я хочу надеть на него колготки и отправить в сад, чтобы хотя бы 4 часа побыть в тишине! Он всего три раза в неделю туда ходит. В саду ему нравится, это частный садик, он сам оттуда уходить не хочет к обеду. Но зачем ему эти игры и беготня с утра, неужели нельзя просто одеться за пять минут и идти играть с детьми в группе. Да, я понимаю, что он ребенок. Возможно я слишком мало с ним играю. Возможно он хочет меня с утра включить в игру догонялки, но я пробовала. Я откладывала одежду и носилась за ним минут 15 с надеждой что когда-то же это ему надоест и он пойдет одевать колготки, но нет, по моему он готов вечно бегать. Мне стыдно(( Но мне неинтересно с ним играть(( я стараюсь периодически в течение дня проявлять внимание и включаться в игру, но мне в свои 28 не интересно складывать игрушечные фрукты в игрушечную кастрюльку или лепить из пластилина колбаски((( ну что же мне делать(( Я плохая мать((
Мария, вы злитесь на сына и вам стыдно, что не любите с ним играть. Как будто хорошие матери никогда не злятся и всегда с удовольствием играют детские игры. Как вы сама относитесь к своей злости и стыда? Что бы хотели сделать с этими чувствами?
Вы несомненно правы в том, что с рождением ребёнка ваша жизнь изменилась навсегда. Но ведь кроме разочарований и ограничений есть и приятные моменты материнства. Какие они у вас?
Цитата
duel пишет:
Мария, вы злитесь на сына и вам стыдно, что не любите с ним играть. Как будто хорошие матери никогда не злятся и всегда с удовольствием играют детские игры. Как вы сама относитесь к своей злости и стыда? Что бы хотели сделать с этими чувствами?
Вы несомненно правы в том, что с рождением ребёнка ваша жизнь изменилась навсегда. Но ведь кроме разочарований и ограничений есть и приятные моменты материнства. Какие они у вас?
Хотелось бы конечно от этих чувств избавится, боюсь вырастить нервозного ребенка. Сама сегодня начала принимать тенотен, когда то после родов он мне хорошо помог. Пугает то, что в последнее время я все время злюсь и нервничаю(( Приятных моментов почему-то запоминается все меньше, хотя сын раньше был очень спокойным ребенком, другие мамочки говорили, что таких как мой можно троих одновременно воспитывать. Но сейчас от него одни крики и слезы. Конечно приятно вспоминать, как он старается мне помочь, что-то отнести или сам помыть. Вот сейчас буквально пару недель как начал говорить много слов, все повторяет с таким серьезным видом. Очень смешной. Еще когда ударится сразу бежит мне показывать и ждет, чтобы обязательно ушибленное место я поцеловала, наверное думает что это такой способ лечения))
Меняются ли ваши чувства и как, когда вы описывает приятные моменты между вами?
Цитата
duel пишет:
Меняются ли ваши чувства и как, когда вы описывает приятные моменты между вами?
Да, это вызывает улыбку и умиление. Но страшно сказать, иногда я думаю что такое умиление и от пушистого кота можно было бы получить, зато проблем меньше. Скажите мое состояние как то связано с истериками ребенка?
Я бы сказала, что все наоборот: истерики ребёнка связаны с вашим состоянием.

Тенотен не имеет какого-либо клинического эффекта. Вам обязательно необходима очная консультация специалиста. Во-первых, для уточнения наличия/отсутствия депрессии либо другого расстройствв психоэмоциональноно срстояния. Во-вторых, нужна семейная терапия для решения проблемы взаимодействия не только в диаде мать-ребенок, но и всей семьи. Вариант индивидуальной психотерапии для вас также возможен, но после двух вышеозвученных консультаций. Ваше интуитивное чувствование связи между вашим состоянием и состоянием ребенка абсолютно верно.
Цитата
duel пишет:
Я бы сказала, что все наоборот: истерики ребёнка связаны с вашим состоянием.

Тенотен не имеет какого-либо клинического эффекта. Вам обязательно необходима очная консультация специалиста. Во-первых, для уточнения наличия/отсутствия депрессии либо другого расстройствв психоэмоциональноно срстояния. Во-вторых, нужна семейная терапия для решения проблемы взаимодействия не только в диаде мать-ребенок, но и всей семьи. Вариант индивидуальной психотерапии для вас также возможен, но после двух вышеозвученных консультаций. Ваше интуитивное чувствование связи между вашим состоянием и состоянием ребенка абсолютно верно.
Спасибо за помощь! Проблематично конечно куда-то вырваться к психологу, имея на руках маленького ребенка. И мужа, который считает, что я от безделья дома с ума схожу и и к ребенку придираюсь. Но я очень постараюсь!
В крайнем случае можно пробовать получать психотерапевтическую помощь он-лайн. Посредством скайп, например.
Цитата
duel пишет:
В крайнем случае можно пробовать получать психотерапевтическую помощь он-лайн. Посредством скайп, например.
Спасибо еще раз. Все таки общение в кабинете с глазу на глаз для меня будет более комфортно) Я нашла кабинет возле садика прям, попробую узнать кто там принимает, ребенок ходит пока только на 4 часа три раза в неделю, но это уже хоть какое-то свободное время, чтобы заняться собой.
Отлично! Я рада за вас. Успехов!
Цитата
duel пишет:
Отлично! Я рада за вас. Успехов!
Спасибо)
Страницы: 1
Развернуть блок